Lite citat en onsdag sådär bara.
"Ja men då tar jag och springer in i dörren jag då!.. Eehh Duschen!"
"Ja det här var ju givande shopping, jag köpte en duk och du köpte ett knullspel!"
"Det ser ut som en skål med bajs! Och inte ens en snygg skål med bajs, utan skålen är till och med designad av någon som inte kan designa skålar!"
"Hon ska dit med Als. Eller ja okej, de heter Ats men det är roligare att säga Als för det är den här sjukdomen som gör att man vittrar bort och dör."
"Ja, och det är ju kul?.."
"Nej, just det nej.."
"När man ätit jordgubbar så ser man nästan ut som när man har mens!.. Om händerna alltså.."
Söndag.
Jag och Daniel var inne i en nördbutik idag och kollade på gubbar, köpte lite spel och sånt. Väldigt mysigt och gemytligt allting, en perfekt söndag.
När vi kom ut därifrån så ägde denna konversation rum:
Micaela: Såg du någon annan där inne som hade en flickvän?
Daniel: Jag såg faktiskt en tjej i alla fall.
Micaela: Gjorde du!? Henne missade jag, var hon snygg?
Daniel: Jodå.. Hon hade med sig en kille också.
Daniel: Jodå.. Hon hade med sig en kille också.
Micaela: Var de ett par?
Daniel: Ja, jag tror det, och han var fulare än henne i alla fall.
Micaela: Hur såg han ut?
Daniel: Han var kort och skäggig och så hade han en hårtuss som stod rakt upp bak på huvu... Oh wait... Det var ju vi!
Daniel: Han var kort och skäggig och så hade han en hårtuss som stod rakt upp bak på huvu... Oh wait... Det var ju vi!
Space hamster.
Daniel spelar tv-spel och jag spelar Monkey Island.
Daniel: Min Space hamster!
Micaela: Eh, va?
Daniel: Ja, den har rymt. Jag hade en hamster i tvåan.
Micaela: I tvåan!?! Hahahaha
Daniel: Spel nummer två..
Micaela: Mmm säkert.. Men vad är skillnaden på en vanlig hamster och en "Space hamster" då?
Daniel: Duh, den är i rymden?
Micaela: Flådigt. Har den egen rymddräkt?
Daniel: Du kan ha en egen rymddräkt...
Micaela: Coolt! Vilken färg har min dräkt?
Daniel: Den har den där nya "skit i det du-färgen".
Micaela: Jag hatar dig!...Inte alls..
Daniel: Undrar hur ofta du har sagt att du hatar mig vid det här laget.
Micaela: Mäh, jag sa att jag hatar dig inte alls!
Daniel: Mmm och du är en jäkla fitnessinstruktör..
Stolpskott och halsklamydia.
Länge sedan vi körde en citatlista, så håll till godo!
Temat idag blev rätt genomgående perverst... Ungefär som vanligt alltså.
"Äääh, lite Klamydia i halsen det botar man ju med vaniljglass, det vet ju vem som helst!"
"Det kallas passion, det är härligt -men jag påstår fan inte att man blir smart av det."
"Nu går det faktiskt bara ut på att tömma så snabbt som möjligt... För en gångs skull..
"Alltså, hon är ju tillverkad bara ett stolpskott ifrån mig"
"Ett stolpskott? Låter som om ni skulle kunna ha samma farsa, han bara träffade lite fel?"
"Ja, skulle inte förvåna mig. Du vet hur det var förr i tiden. Jag blev antagligen till för att de vände en begagnad kondom ut och in"
"Ett stolpskott? Låter som om ni skulle kunna ha samma farsa, han bara träffade lite fel?"
"Ja, skulle inte förvåna mig. Du vet hur det var förr i tiden. Jag blev antagligen till för att de vände en begagnad kondom ut och in"
"Så länge som han behandlar dig med respekt, så är det helt okej"
"Det vettefan om han gör.."
"Nähä?.. Nä men så länge han får dig att känna dig vacker då?"
"Det vettefan om han gör.."
"Nähä?.. Nä men så länge han får dig att känna dig vacker då?"
"Det pendlar nog lite på den fronten."
"Men vafan! Så länge han får dig kåt då!?!"Är huvudet dumt så får kroppen lida, sägs det va?
Micaela: Öhm, du har ett stort hål i tröjan.
Daniel: Jag vet.
Micaela: Okej, vad har hänt?
Daniel: Jag har rivit bort lappen på insidan.
Micaela: Va!? Rivit? Man klipper väl för tusan bort den?
Daniel: Nej, för då får man en sån där halv liten lapp som skaver ännu värre.
Micaela: Eh, så det är bättre att riva bort lappen och få ett hål i tröjan då?
Micaela: Eh, så det är bättre att riva bort lappen och få ett hål i tröjan då?
Daniel: Ja. Men de går inte alltid sönder.
Micaela: Du är så jävla sämst. Hahaha!
Micaela: Du är så jävla sämst. Hahaha!
Potatis eller tomat, saksamma
Samira: Igår när jag var ute och sprang så såg jag världens fetaste röv!
Micaela: Ehh, okej? Finkänsligt?..
Samira: Oj, nej! RÄV! Jag såg världens fetaste räv!
Micaela: Ehh, okej? Finkänsligt?..
Samira: Oj, nej! RÄV! Jag såg världens fetaste räv!
Visdomsord.
Bjuder på några citat från dagen.
"Ååååhhh titta Hemtex, ska vi gå in och titta? Nej just det, vi har ju inget hem.."
"Han är en sån där kille som om man ger honom ett hårstrå så vips så sitter man där med hela skalpen avsliten i en borrmaskin."
"Jag känner mig fan som en fisk i en guldskål."
"Grattis till din nya pojkvän, sa han. Vadå grattis? Vad svarar man på något sånt? Tack låter så dumt, det är ju inte direkt som att man vunnit på lotto, det är ganska hårda inträdesprov och intervjuer för att lyckas få en sån faktiskt."
"Ååååhhh titta Hemtex, ska vi gå in och titta? Nej just det, vi har ju inget hem.."
"Han är en sån där kille som om man ger honom ett hårstrå så vips så sitter man där med hela skalpen avsliten i en borrmaskin."
"Jag känner mig fan som en fisk i en guldskål."
"Grattis till din nya pojkvän, sa han. Vadå grattis? Vad svarar man på något sånt? Tack låter så dumt, det är ju inte direkt som att man vunnit på lotto, det är ganska hårda inträdesprov och intervjuer för att lyckas få en sån faktiskt."
Den ofrivilliga matchmakern.
Min sambo är roligast i hela världen! Hon har lyckats igen, jag gråter av skratt.
Kommer hem till ett fint nymålat kök, hon har målat bänkskivan och hyllor i köket så nu är allting så fräscht och fint det kan bli i vårt lilla ryska palats.
Vi sätter oss i det fina köket och dricker en kopp te och pratar som ingenting. Sedan tittar hon plötsligt på mig med lite genans i blicken och ser ut som den mest oskyldiga kerub man kan tänka sig, och säger:
Samira: Duuu.. Jag tror jag råkade göra en grej..
Micaela: Ojdå, vad är det nu.
Samira: Fabbe hade skickat något typ av mail där han bjöd in mig till något och skrivit ett meddelande. Jag saknar ju honom så jag blev glad och klickade på det..
Micaela: Ojoj, har du gett ut ditt kontonummer till nån i afrika nu?
Samira: Neeej. Inte så illa. Men jag klickade runt lite på det här som jag trodde var någon slags chattsida, och råkade tydligen komma åt något. För mamma ringde mig sedan och frågade varför i hela friden jag bjudit in henne till ***(en känd sida där det är rätt lätt att få sexuella förbindelser, om man uttrycker det så). Hon ville tydligen verkligen inte bli medlem där..
Micaela: Hahahaha jag döööööör! Din mamma!?
Samira: Sen ringde min syster också och sa samma sak...
Torsdagkväll
Så, hemma från min audition. Det kändes bra, antar att ni alla höll tummarna?
Här hemma sitter jag i en mörk lägenhet och myser med värmeljus medans en sjuk Samira sover. Hon säger att det är feber, jag säger att hon är bakfull efter det enda glaset med vin hon drack igår, höhö.
Jag vet att jag lovade er något finurligt. Men det står rätt still. Det är mycket möjligt att jag blev hjärndöd av att sitta och lyssna på tjejerna bredvid mig på tunnelbanan. De satt i 30 minuter och pratade om en kille som hade luktat en katt i röven, true story. Killen var tydligen "äcklig och dum i huvudet", och katten "luktade tydligen vanilj"(?).
Hur som helst. Jag kan bjuda på några citat från de senaste dagarna:
Micaela: Är du en drakhora!?
Samira: Va? Vad är det för jävla fråga?
Micaela: Jag tyckte du sa det?
Micaela: Jag tyckte du sa det?
Samira: Jag sa drakHONA!! Din lilla... Flodhästslampa!
(Micaela ser väldigt fundersam ut)
Samira: Vad tänker du på?
Micaela: Jag tyckte du sa slampa, men jag inser att jag måste hört fel och försöker komma på vad du egentligen sa.
Samira: Du behöver inte fundera så mycket, jag sa slampa!
Samira: Alltså han är så jävla torr så jag får stickor i käften!
Micaela: Skål då!
Samira: Skål för dig, mig och Greta!
Micaela: Får inte Freddie vara med?
Samira: Nej! det är tjejkväll!
Deja vu
Precis när man börjar slappna av så händer det IGEN.
Samira: Duuu.. Hur många spindlar får jag ha?
Micaela: Inte den här jävla diskussionen nu igen! Vart bor det lilla äcklet nånstans?
Samira: Det är inte läge att tala om det för tillfället.
Micaela: Den är med andra ord väldigt nära..
Samira: Precis bakom ditt huvud. Hon heter Greta och bor i hörnet på fönstret. Men hon är lika lugn som Freddie .
Micaela: (Kollar bakom gardinen) Inte så stor i alla fall. Men du sa exakt samma "fina" saker om Freddie..
Samira: Men hade jag inte rätt då? Han är världens mysigaste spindel. Jag har faktiskt känslor för honom. När jag målade så öppnade jag luckorna under diskbänken så att han skulle få vara med. Tills jag insåg att ångorna antagligen skulle döda honom, då stängde jag igen.
Micaela: Du är fan inte frisk. Men försök inte att distrahera mig, ge mig en anledning till att Greta ska få stanna.
Micaela: Du är fan inte frisk. Men försök inte att distrahera mig, ge mig en anledning till att Greta ska få stanna.
Samira: För att hon och Freddie är kära!
Micaela: Jaha.. Det låter ju som en stabil relation, de bor i varsin ände av ett rum som i "spindelstorlek symboliserar typ halva Sverige", de ser inte ens varandra och Freddie är så jävla stor och fet att skulle han andas in i närheten av Greta så skulle hon försvinna in i munnen på honom.
Samira: Äh! Hon är bara liten och söt. Lite näpen och försiktig. Hon kanske inte är som SexspindelnAlva utan en fin flicka som inte kopulerar framför näsan på folk. Vad vet du om vad de gör på nätterna, de kanske ligger mitt på köksbordet då!
Micaela: Åh gud..
Samira: Vi kanske får valpar!!!!
Micaela: Nääääääeee fy vad äckligt, lugna dig nu!
Samira: Snääääääääääälla får jag behålla henne? (jordens rådjursögon)
Micaela: Suck. Ett tag i alla fall. Men får de barn, eller vi får spindelsperma på köksbordet så åker de ut, allihopa! Okej!?
Samira: Okej.. Fast Freddie åker bara ut i badrummet. Det är typ skamvrån.
Nedan, länk till ännu en spindelhistoria, det har blivit en del..
Hem ljuva hem.
Bjuder på ett gäng övertrötta citat och händelser från kvällen.
Micaela: Jag målar upp vårt liv utåt genom bloggen.
Samira: Japp, du står ytan och jag står för substansen!
Samira: Japp, du står ytan och jag står för substansen!
Samira: Du har skrivit fel. Det står Brubiusson
Micaela: Jaha, ojdå. Måste tänkt på kerub..
Micaela: Jaha, ojdå. Måste tänkt på kerub..
Samira: Det kanske ska bli mitt nya namn Sangria Kerubiusson.
Micaela: Var kom Sangria in i bilden?
Samira: Jamen, ska man ändå byta så är det lika bra att göra det till något man tycker om.
Samira: Jamen, ska man ändå byta så är det lika bra att göra det till något man tycker om.
Samira: Duuu, jag kom på en grej idag när jag målade.
Micaela: Okej?
Samira: Man ska inte råka rapa i ett munskydd..Micaela: Okej?
Micaela: AAAAAJJ!
Samira: Vad är det?
Micaela: Neeej.. Jag vill inte säga.. Du kommer håna mig..
Samira: Vad är det?
Micaela: Neeej.. Jag vill inte säga.. Du kommer håna mig..
Samira: Nej då, säg!
Micaela: Jaja. Jag kände att byxorna höll på att glida ner, men skulle bara skriva färdigt en grej först. Så lite av röven kanske stack över byxkanten och så lutade jag mig lite bakåt, då brände jag röven på den där metallplutten på elementet..
Micaela: Jaja. Jag kände att byxorna höll på att glida ner, men skulle bara skriva färdigt en grej först. Så lite av röven kanske stack över byxkanten och så lutade jag mig lite bakåt, då brände jag röven på den där metallplutten på elementet..
Samira: HAHAHA!
Micaela: Jag sa ju det..
Samira: Ja men hur fan lyckas du? Den är ju fan fisljummen.
Micaela: För det första, "fis"ljummen haha. För det andra, nej den är skitvarm. Tänk dig min spröda oskyddade rumpa mot något så varmt. Det blir ju som en sån där metallgrej som cowboysen använder på kossor.
Samira: Ja men hur fan lyckas du? Den är ju fan fisljummen.
Micaela: För det första, "fis"ljummen haha. För det andra, nej den är skitvarm. Tänk dig min spröda oskyddade rumpa mot något så varmt. Det blir ju som en sån där metallgrej som cowboysen använder på kossor.
Samira: Hahaha! Sluta, sluta jag kan inte andas (kippar efter andan och väser något ohörbart).
(Micaela blänger på Samira med stora arga ögon)
Samira: Muhaha nu ser du ut som en ko också. Hädanefter heter det inte onda ögat, utan koögat, haha.
(Micaela "sätter i halsen" och hostar till.)
Samira: Vad är det med dig? Har du börjat idissla nu också?
Micaela: Passa dig, annars kanske någon av mina 4 magar får för sig att lämna något otrevligt på dig när du sover.
Samira: And then we have two girls, one cup.. Men för att göra en KOvändning, detta har gått för långt. Nu går vi och lägger oss!
(Samiras mobil med signal av en cykelringklocka plingar till rakt i Micaelas öra. Micaela slänger sig i panik in i fönstret.)
Micaela: Vafan gör du!? Ska du döda mig? Det var som att ha en jävla cykel rakt i örat!
Samira: Jahapp, och nu skuttar hon som en jävla ko på grönbete också, du kan verkligen inte släppa den där kogrejen va?
Micaela: (Gör en överdriven slängkyss) MUUUUUah!!
Sure thing
Micaela: Ibland så får man vara söt mot sig själv.
Samira: Ja, precis. Ibland så ska du säga, säga, söta..
Micaela: Va? Vad försöker du säga?
Samira: Söta säga... Du ska söta säga saker....vafan! Saker söta.... SLÄNG SÖTSURSÅS PÅ DIG SJÄLV!!!!
Samira: Söta säga... Du ska söta säga saker....vafan! Saker söta.... SLÄNG SÖTSURSÅS PÅ DIG SJÄLV!!!!
Micaela: Nu vet jag varför de kommit varandra så nära, de håller på med Thaiboxning båda två.
Samira: Jaha.. Är det därför de håller på och sparkar mot varandra, jag trodde de var kära..
Just an ordinary day.
Går på tunnelbaneperrongen och pratar heminredning.
Samira: Nuu fattar jag!
Micaela: Va? Vadå?
Samira: Den där känslan killar har när de vill gosa in sig mellan tjejers tuttar och bara bbbrrrrrruu! Gud vad jag vill göra så med den där hunden! (Pekar på en Mastiff.)
Micaela: (Tvärnitar och stirrar på Samira.) Vad fan säger du kvinna?
Samira: Ja men, man vill ju bara ta ta tag i de där kinderna, gosa ner sig och bara bbbrrrrruu!
Micaela: Jahaaaaa.. Jag såg framför mig hur du gick fram och brottade ner hunden på rygg och gjorde så på bröstkorgen.. Det hade faktsikt varit lite störande.. För att inte tala om vad ägaren hade tyckt.
Samira: Tänk så mycket slem!
Micaela: Slemmigt men mättande..
Samira: Nuu fattar jag!
Micaela: Va? Vadå?
Samira: Den där känslan killar har när de vill gosa in sig mellan tjejers tuttar och bara bbbrrrrrruu! Gud vad jag vill göra så med den där hunden! (Pekar på en Mastiff.)
Micaela: (Tvärnitar och stirrar på Samira.) Vad fan säger du kvinna?
Samira: Ja men, man vill ju bara ta ta tag i de där kinderna, gosa ner sig och bara bbbrrrrruu!
Micaela: Jahaaaaa.. Jag såg framför mig hur du gick fram och brottade ner hunden på rygg och gjorde så på bröstkorgen.. Det hade faktsikt varit lite störande.. För att inte tala om vad ägaren hade tyckt.
Samira: Tänk så mycket slem!
Micaela: Slemmigt men mättande..
Citat
Samira: Jag vet inte vad det är, men när han pratar så låter det typ såhär i mitt huvud (visslar på den onde, den gode, den fule) och så blåser det förbi en liten torr risbuske.
Micaela: Vem är han? Den onde, den gode eller den fule?
Samira: Vad vet jag, jag hör ju inte vad han säger. När han pratar så är min hjärna precis som teflon, inget fastnar.
Micaela: Jag vet inte vad jag ska blogga om.
Samira: Du kan blogga om hur mycket du älskar mig! Om hur fantastiskt ditt liv blivit sen jag flyttade hit. Jag ger dig god mat, jag får dig att skratta. Jag trörstar dig när du gråter, jag hånar dig när du förtjänar det och lägenheten känns mycket rymligare!
Micaela: Nej du, nu börjar det kännas vääääldigt trångt faktsikt.
Samira: Va? Varför det?
Micaela: Ditt ego tar ju för fan upp hela lägenheten själv.
Anime.
En kompis visade en Animeseire för mig häromdagen. Bleach heter den. Jag gillar den. Vilket Samira inte är, vad ska vi säga.. Helt nöjd med, om man säger så.
Fraser som "Vad är det där för skit?", "De stönar ju och skriker värre än en jävla porrfilm" osv, osv har uttalats här de senaste dagarna.
Samira har inte varit sen att påpeka att det är vännen som visade mig serien som förstör hennes liv.
Sammi: Gris!!
Jag: Hund!.. för det här är en lek va?
Sammi: Nääääeee!!! Han säger att jag ska highfiva dig ifrån honom.
Jag: Vem?
Sammi: Vem tror du!? (skjuter blixtar med ögonen)
Jag: Åh, jaså! Ge mig! (trycker upp en hand i nyllet på henne.)
Sammi: Driver du med mig!? ALDRIG!
Jag: Man lämnar inte en highfive, det är inte schysst!!! Jag ska lyckas få den!
(5minuter senare. Sammi står och viftar med handen i köket. Jag glider snyggt dit och lägger in en highfive!)
Jag: She shoots and she scooooooooores! Oh yeaaaaaah! SUCK IT!
Sammi: Nej nu jävlar! (Stampar mig på foten)! Har jag sagt att jag har gripklor. Va? har jag det!? Va!?
Jag: AAAAAAAAAJJJ!! Passar dig noga annars tar jag fram påsen med mjölk och viftar runt, ninja style!
Sammi: Åh gud.. Du är inte klok! (Kastar sig på sängen och kväver ett skrik med en kudde.)
Jag: Hund!.. för det här är en lek va?
Sammi: Nääääeee!!! Han säger att jag ska highfiva dig ifrån honom.
Jag: Vem?
Sammi: Vem tror du!? (skjuter blixtar med ögonen)
Jag: Åh, jaså! Ge mig! (trycker upp en hand i nyllet på henne.)
Sammi: Driver du med mig!? ALDRIG!
Jag: Man lämnar inte en highfive, det är inte schysst!!! Jag ska lyckas få den!
(5minuter senare. Sammi står och viftar med handen i köket. Jag glider snyggt dit och lägger in en highfive!)
Jag: She shoots and she scooooooooores! Oh yeaaaaaah! SUCK IT!
Sammi: Nej nu jävlar! (Stampar mig på foten)! Har jag sagt att jag har gripklor. Va? har jag det!? Va!?
Jag: AAAAAAAAAJJJ!! Passar dig noga annars tar jag fram påsen med mjölk och viftar runt, ninja style!
Sammi: Åh gud.. Du är inte klok! (Kastar sig på sängen och kväver ett skrik med en kudde.)
Dagens Rysslandsproblem.
Planerar för fullt hur vi ska kunna få till ett vardagsrum.
Samira: Men eftersom min säng är våran soffa, så skulle man ju kunna ställa tv-bänken här vid fotändan på sängen om man vill.
Micaela: Jaaaa.. Det vore ju i och för sig en idé!
Samira: Eller nej förresten!
Micaela: Eh nähä?.. Hej helomvändning?
Samira: Ja... Men du vet. Man vill ju inte ha sönder tv:n..
Micaela: Nä, det är ju att föredra. Hur menar du?
Samira: Att om man har en tv i fotändan på sängen så ligger den ju rätt risigt till.
Micaela: Nä, det är ju att föredra. Hur menar du?
Samira: Att om man har en tv i fotändan på sängen så ligger den ju rätt risigt till.
Micaela: Oh, låt höra din teori. Detta låter spännande..
Samira: Ja men om man har sex med någon som sparkar lite grann...
Micaela: Sparkar!? Vad har du sex med för jävla ninjor?
Samira: Du, det är bara du här som har sex med ninjor. Själv håller jag mig till en två meter lång valp.
Micaela: 2 meter!? Är han en tax eller? Långhårig eller strävhårig? HAHAHAHAHHA! High five!
Micaela: 2 meter!? Är han en tax eller? Långhårig eller strävhårig? HAHAHAHAHHA! High five!
(Samira blänger surt på Micaela)
Micaela: Nähä! Skit i det då (highfivar sig själv). Oh yeah!
Välkommen hem älskling..
Fisk
E: Det bästa med att vara singel är att man kan komma hem och lukta hu mycket fisk som helstl, utan att nån bryr sig.
Micaela: Eeehh va??
E: Ja? När man äter lax direkt ur paketet, man blir att lukta så mycket fisk.
Micaela: Eeehh va??
E: Ja? När man äter lax direkt ur paketet, man blir att lukta så mycket fisk.
Micaela: Jahaaaaa... Ja klart det var det du pratade om hosthost..
You are rubber, I am glue!
Micaela: Jag grävde fram min bil från bakom en halvmeters isvägg igår genom att bara sparka och gräva med händerna, blev smått blålagen men det gick.
E: Varför med händerna?
Micaela: Min spade ligger i min mammas garage i Ludvika. Eftersom jag äger en spade så vägrar jag fan att gå och köpa en ny, det är slöseri med pengar.
E: Okej. Hur lång tid tog det?
Micaela: Typ 1,5 timme.
E: Och vad kostar en spade?
Micaela: Typ en 50-lapp kanske, hurså?
E: Bra timlön.
Micaela: Va?
E: Ja. Var det värt det? Spara en 50-lapp för att göra något på 1,5timme och bli kall och blåslagen?
Micaela: Eeeeehhh... Fan.. När du säger det sådär så låter det inte så jävla smart kanske..
E: Varför med händerna?
Micaela: Min spade ligger i min mammas garage i Ludvika. Eftersom jag äger en spade så vägrar jag fan att gå och köpa en ny, det är slöseri med pengar.
E: Okej. Hur lång tid tog det?
Micaela: Typ 1,5 timme.
E: Och vad kostar en spade?
Micaela: Typ en 50-lapp kanske, hurså?
E: Bra timlön.
Micaela: Va?
E: Ja. Var det värt det? Spara en 50-lapp för att göra något på 1,5timme och bli kall och blåslagen?
Micaela: Eeeeehhh... Fan.. När du säger det sådär så låter det inte så jävla smart kanske..
